top of page

 

Ongezien opgegroeid, herstel van emotioneel afstandelijke ouders

 

INLEIDING

 

Niet alle ouders zijn emotioneel volwassen, of emotioneel beschikbaar voor hun kinderen. Ook als het je kind fysiek aan niets ontbroken heeft, kun je geborgenheid, veiligheid of liefde hebben gemist, wat doorwerkt in je volwassen leven. Misschien heb je geleerd je zo veel mogelijk aan te passen en niet te praten over wat je voelt. Misschien vind je het zelfs moeilijk om te weten wat je voelt. Als je als kind hebt geleerd alert te zijn op de stemming van je ouders, is he er weinig ruimte geweest voor jouw eigen emotionele ontwikkeling.

Ongezien opgegroeid is geen begeleidingstherapie over vergelding of schuld. Het is een troostrijke begeleiding dat duidelijk maakt hoe het komt dat je je eenzaam of in de steek gelaten voelde en voelt binnen je eigen ouderlijk gezin. We leggen uit waarom je ouders je in emotioneel opzicht niet voldoende konden geven en waarom zo veel pogingen tot een goed gesprek op niets uitliepen. ?Het geeft bevestiging en richting bij het aanleren van een nieuwe houding tegenover je vader en/of moeder en helpt te voorkomen dat de geschiedenis zich herhaalt in je eigen relaties.

Kinderen die emotioneel verwaarloosd worden

 

We zijn er eigenlijk altijd van uitgegaan dat ouders zich volwassener gedragen dan hun kinderen, maar hoe zit het als er sensitieve kinderen worden geboren die na een paar jaar in emotioneel opzicht al volwassener zijn dan hun ouders die al decennia meelopen? Wat gebeurt er als deze onvolwassen ouders emotioneel zodanig achterlopen dat ze niet kunnen voldoen aan de emotionele behoeften van hun kinderen? Het gevolg is emotionele verwaarlozing, iets wat net zo echt is als elke fysieke deprivatie.

Kinderen die emotioneel verwaarloosd worden, krijgen te maken met pijnlijke emotionele eenzaamheid die nog lang een negatieve invloed kan hebben op iemands keuze in relaties en intieme partners. In deze begeleidingstherapie maken we duidelijk hoe emotioneel onvolwassen ouders hun met name emotioneel gevoelige kinderen negatief beïnvloeden, en we laten je ook zien hoe je jezelf kunt genezen van de pijn en verwarring die ontstaat als je een ouder hebt die je emotionele intimiteit ontzegt. 

Emotioneel onvolwassen ouders zijn bang voor oprechte emoties en lopen weg voor emotionele nabijheid. Ze gebruiken overlevingsmechanismen waardoor ze de werkelijkheid niet onder ogen hoeven te zien. Ze zijn afkerig van zelfreflectie, waardoor ze maar zelden de schuld op zich nemen of zich ergens voor moeten verontschuldigen. Door hun onvolwassen gedrag zijn ze inconsequent en emotioneel onbetrouwbaar, en als hun eigen behoeften in het geding komen, hebben ze geen oog meer voor de behoeften van hun kinderen. Als ouders emotioneel onvolwassen zijn, zullen ze de emotionele behoeften van de kinderen het vrijwel altijd afleggen tegen het overlevingsinstinct van de ouders.

Eeuwenlang

Emotioneel onvolwassen ouders zijn al eeuwenlang onderwerp in fabels en sprookjes. Denk alleen al aan die sprookjes waarin de hoofdrol is weggelegd voor verlaten kinderen die hulp moeten zoeken bij dieren en andere helpers, omdat hun ouders onverschillig, dom of simpelweg afwezig zijn. In sommige verhalen is de ouder ook inderdaad kwaadaardig en moeten de kinderen zelf maar zien te overleven. Dat soort verhalen is al eeuwenlang populair omdat ze een gemeenschappelijk deler hebben, namelijk hoe kinderen zich maar moeten zien te redden nadat hun ouders ze hebben verwaarloosd of verlaten, Kennelijk zijn onvolwassen ouders al sinds de oudheid een probleem. 

Het thema emotionele verwaarlozing door egocentrische ouders tref je nog steeds aan in fascinerende verhalen uit onze tijd. In boeken, in films en op tv is het verhaal van dat soort ouders en het effect dat zij hebben op het leven van hun kinderen nog altijd een gewild onderwerp. In sommige verhalen ligt de nadruk op de dynamiek tussen ouder en kind, soms wordt het duidelijk door het achtergrondverhaal van een personage. Naarmate je bij deze begeleidingstherapie meer te weten komt over emotionele onvolwassenheid, ga je waarschijnlijk ook de link zien met beroemde theater- en literaire personages, en niet te vergeten met personen in het dagelijks nieuws.

Als je de verschillen in emotionele volwassenheid leert kennen, begrijp je ook beter waarom jij je in emotioneel opzicht zo eenzaam kunt voelen, ook al claimen anderen een liefdes- of familierelatie. wij hopen dat je met deze therapie een antwoord vindt op veel van de vragen die je al heel lang hebt, bijvoorbeeld de de vraag waarom contact met bepaalde familieleden vaak zo pijnlijk en frustrerend verloopt. Maar naarmate je meer inzicht krijgt in emotionele onvolwassenheid zal jouw verwachtingspatroon ten opzichte van andere mensen realistischer worden, je zult het maximaal haalbare van een bepaalde relatie leren accepteren, en je zult je niet meer gekwetst voelen door het uitblijven van een reactie.

 

Rust en onafhankelijkheid

Het is onder psychotherapeuten allang bekend dat je emotioneel losmaken van je akelige ouders de manier is om je rust en onafhankelijkheid terug te krijgen. Maar hoe doe je dat? Door te leren begrijpen waarmee we te maken hebben. Tot op heden werd er in de literatuur over egocentrische ouders niet goed uitgelegd waarom er grenzen zitten aan hun vermogen om lief te hebben. Met deze therapie , waarin wordt uitgelegd dat het deze ouders ontbreekt aan emotionele rijpheid, moet dat hiaat worden opgevuld. Als je hun karaktertrekken eenmaal begrijpt, kun je zelf bepalen hoe de relatie met jouw vader/moeder er het best uit kan zien. Met die wetenschap kunnen we weer naar onszelf kijken en vanuit ons eigen diepere wezen leven, in plaats van te focussen op ouders die weinig veranderen. En als we weten dat onze ouders emotioneel onvolwassen zijn, worden wij bevrijd van onze emotionele eenzaamheid, we beseffen dat het niet om ons ging, maar om hen. Als we ons realiseren dat zij niet anders kunnen, kunnen we ons eindelijk bevrijden van onze frustraties ten opzichte van hen., maar ook van onze twijfels over de vraag of wij zelf de moeite waard zijn om van te houden.

Tekst en uitleg in 10 hoofdstukken

 

In deze begeleidingstherapie vind je uitleg waarom je vader of moeder of je beide ouders je in emotioneel opzicht niet voldoende konden geven. Het wordt duidelijk waarom je je zo ongezien en onopgemerkt door je vader/moeder hebt gevoeld en waaromjouw goedbedoelde communicatiepogingen altijd op niets uitliepen.

In hoofdstuk 1 - vertellen we waarom mensen die zijn opgegroeid met emotioneel onvolwassen ouders vaak emotionele eenzaamheid ervaren. Je leest ervaringen van mensen die geen diepe emotionele band met hun ouders hebben gehad, wat van grote invloed was op hun volwassen leven. Je krijgt een gedetailleerd beeld van emotionele eenzaamheid en beseft ook hoe zelfbewustzijn kan helpen die gevoelens van isolement te keren.

 

In hoofdstuk 2 en 3 - kijken we naar de kenmerken van emotioneel onvolwassen ouders en de verschillende soorten relatieproblemen die ze veroorzaken. Veel van hun onbegrijpelijke gedrag wordt duidelijk als we dat in het kader van emotionele onvolwassenheid bekijken. Om duidelijk vast te kunnen stellen waarin jouw ouder emotioneel onvolwassen gedrag vertoont, is een checklist toegevoegd. Daarbij leer je ook iets over de redenen waarom de emotionele ontwikkeling van jouw vader/moeder al op jonge leeftijd is gestopt. 

In hoofdstuk 4 - worden vier hoofdtypen van emotioneel onvolwassen ouders beschreven, en daardoor kun je gemakkelijker vaststellen welk type opvoeding jij hebt gehad. Je leest er ook over zelf ondermijnend gedrag dat kinderen soms ontwikkelen omdat ze zich willen aanpassen aan een van deze vier oudertypen.

In hoofdstuk 5 - zie je hoe mensen zichzelf kwijtraken omdat ze een bepaalde rol in het gezin op zich nemen en hoe ze onbewust steeds meer fantasieën ontwikkelen over hoe anderen zich zouden moeten gedragen om die verwaarlozing teniet te doen. Je leest hier ook over de twee heel verschillende typen kinderen die als gevolg van emotioneel onvolwassen ouderschap kunnen ontstaan, te weten internaliserende en externaliserende kinderen. (Daarmee wordt ook duidelijker waarom broers en zussen in hun functioneren zo enorm van elkaar kunnen verschillen)

 

In hoofdstuk 6 - beschrijven we de internaliserende persoonlijkheid meer in detail. Het is het persoonlijkheidstype dat zich hoogstwaarschijnlijk met zelfreflectie en persoonlijke groei bezighoudt, en zich daarom vermoedelijk ook tot deze therapie aangetrokken voelt. Internaliserende kinderen zijn heel opmerkzaam en hoog sensitief, en hebben een sterk ontwikkeld instinct om zich met anderen in te laten en verbintenis te zoeken. Hier lees je of dit persoonlijkheidstype voor jouw geldt, vooral als je je excuseert wanneer je hulp nodig hebt, je het meeste emotionele werk verzet binnen een relatie en altijd eerst aan een ander denkt. 

In hoofdstuk 7 - beschrijven we wat er gebeurt als oude relatiepatronen eindelijk worden doorbroken en mensen hun behoeften ontdekken. Dat is het moment waarop iemand soms hulp gaat zoeken in psychotherapie. We delen verhalen met jullie over mensen die hun patroon van zelfopoffering van zich afschudden en besluiten het anders te gaan doen. Bij dit proces waarin ze de waarheid onder ogen durfden zien, durfden ze ook weer op hun instincten te vertrouwen en zichzelf echt te leren kennen. 

In hoofdstuk 8 - introduceren we een aanpak om met mensen om te gaan waarbij je de mate van emotionele volwassenheid vaststelt die we de volwassenheidsbewustzijns benadering noemen. Door de emotionele ontwikkeling als uitgangspunt te nemen om het functioneringsniveau van mensen te bepalen, leer je objectiever naar hun gedrag kijken en herken je de eventuele signalen die duiden op emotionele onvolwassenheid. Je leert wat wel en niet werkt bij emotioneel onvolwassen mensen en hoe je jezelf kunt beschermen tegen de emotionele pijn die ze kunnen veroorzaken. Dat zorgt ervoor dat je rust kunt vinden en zelfvertrouwen kunt opbouwen.

In hoofdstuk 9 - vertellen we de verhalen van mensen die met deze benadering een nieuw gevoel van vrijheid en 'heelheid' hebben leren kennen. Door hun verhalen zul je merken hoe het voelt om eindelijk bevrijd te worden van het schuldgevoel en de verwarring die onvolwassen ouderschap veroorzaken. Door je op je eigen ontwikkeling te richten, kun je je bevrijden uit emotioneel onvolwassen relaties.

In hoofdstuk 10 - beschrijven we hoe je mensen kunt herkennen die goed voor je zijn en die in emotioneel opzicht veilig en betrouwbaar zijn. Dat helpt je ook je gedrag te veranderen in contacten met anderen waarbij je jezelf opoffert, wat vaak voorkomt bij volwassen kinderen van emotioneel onvolwassen ouders. Met deze nieuwe benadering van relaties hoef je je in emotioneel opzicht niet meer eenzaam te voelen.

Herkenning en begrip

Aan het einde van de begeleidingstherapie herken je de signalen van emotionele onvolwassenheid en begrijp je waarom je je zo vaak alleen hebt gevoeld. En je begrijpt eindelijk waarom het niet lukte om via emotionele intimiteit met emotioneel onvolwassen mensen een nauwere relatie op te bouwen. Je leert beter om te gaan met je overmatig ontwikkelde empathie, waardoor je misschien emotioneel gegijzeld werd door manipulatieve mensen die jouw gevoelens niet deelden. Jij kunt nu mensen herkennen die in staat zijn tot oprechte emotionele intimiteit en goede communicatie.

Wij hopen dat hiermee de verwarring en het emotionele leed dat kinderen door emotioneel onvolwassen ouders wordt aangedaan iets kan verlichten. Als deze therapie je helpt om je emotionele eenzaamheid te leren begrijpen of ertoe bijdraagt om diepere emotionele banden aan te kunnen gaan en meer intimiteit in je leven vindt, dan is onze missie geslaagd. Als jij jezelf leert zien als een waardevol mens die niet langer de speelbal is van andermans manipulaties, dan hebben wij ons werk gedaan.

​​​​

* Heeft u vragen over 'Ongezien opgegroeid'? Neem vrijblijvend contact op met onze praktijk.

 

bottom of page